¿Os acordáis de aquella lista de diez juguetes sexuales para tener pesadillas? La publicamos el pasado mes de agosto y en sólo cuatro meses han aparecido nuevas aberraciones que os permitirán explorar vuestro lado más bizarro y degenerado. A continuación, diez nuevas sugerencias para darle vidilla a vuestros momentos íntimos con un poco de originalidad y surrealismo. Apuntad.
10. El pato con polla
Bajo la adorable apariencia de un tierno patito azul de goma se oculta un secreto gordo y venoso que nadie imagina.
9. El Wiibrador
No sé si en Nintendo, una marca moralista y blanca como pocas, tenían en mente algo como esto cuando lanzaron su Wii y su Wiimote hace cosa de cuatro años, pero está claro que el diseño de su mando fálico sólo podía desembocar en una idea y, efectivamente, aquí la tenemos.
8. El himen artificial
¿No tuvisteis ocasión de desvirgar a vuestra pareja? ¿Os gustaría saber cómo se siente uno al robarle la inocencia a una jovenzuela inexperta sin tener que cometer adulterio o terminar ante un juez? Ahora lo tenéis fácil con este himen de plástico que se coloca en el coño de la mujer en cuestión y se rompe al presionar con el pene, liberando un fluido que simula la sangre. Puro realismo.
7. El castor vibrador
¿Pasión por los roedores semiacuáticos? No pasa nada, cuestión de gustos. Ahora podréis expresarla totalmente albergando en vuestro interior un consolador con vibración que tiene la forma de un castor, con su colita para estimular otras zonas y todo.
6. El tentáculo consolador
Más de uno y más de una se habrá masturbado con las espectaculares ilustraciones de Luis Royo, repletas de mujeres perfectas montándoselo con monstruos horripilantes. Esto os ayudará a saciar ese tipo de fantasías lovecraftianas sin tener que traumatizar a un pobre pulpo real.
5. La muñeca con himen y sangre recargables
¿Que no tenéis pareja a la que ponerle el himen artificial de antes o simplemente no le apetece sumarse a vuestras ocurrencias? No dejéis que eso se interponga en vuestras fantasías y haceos con esta love doll que incluye diversos hímenes y depósitos de sangre para que podáis destruir esa flor de la virginidad artificial tantas veces como os venga en gana.
4. El Obama vibrador
Dicen que la erótica del poder es una fuerza imparable a la que sucumben muchas mujeres. Sin embargo, no es fácil acceder a alguien tan popular como el presidente de los EEUU, así que alguien ha diseñado este dildo que permite rendirle a Obama un homenaje en la intimidad que ni toda cúpula demócrata sería capaz de igualar.
3. El kit de exploración anal
Uno de los grandes pilares de una sexualidad sana es conocer muy bien a nuestra pareja. Con este kit que consta de un embudo transparente y una linterna tendréis la oportunidad de visitar una nueva dimensión de vuestro compañero o compañera gozando de una visión privilegiada y erótica de su colon. ¿Qué más le puede pedir uno a la vida?
2. La máscara fetichista con vagina y ano
Si tenéis un compañero de trabajo al que soléis llamar cara de culo, este es el regalo ideal. Si por el contrario esta auténtica abyección os excita y os pone a punto, sólo puedo echarme a un lado y conminaros a dar rienda suelta a vuestra degeneración. Que cosas peores hay, sin duda.
1. El consolador con forma de pene de orca
En la lista veraniega de la que os hablaba al principio culminábamos aquel descenso a la demencia con algo tan desagradable como un pene de perro inflable que se quedaba atorado en el orificio en cuestión presionando una válvula de aire. Si vuestra inquietudes zoófilas van aún más allá y lo que os gustaría es sembrar el amor en el reino animal, con esta réplica del pene de una ballena asesina deberíais tener suficiente por el momento. Además incluye una jeringa para que el dildo eyacule con potencia lo que vosotros consideréis que se parece más al esperma de una orca. Yo, si me lo permitís, os recomiendo leche condensada. Igual no podéis haceros cosméticos con ella, pero al menos está bien rica.
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