A los profanos del hockey estadounidense no deja de sorprendernos la naturalidad y alegría con la que sus jugadores deciden en muchos partidos quitarse los guantes, tirar el stick, arremangarse e inflarse a guantazos con algún oponente ante la mirada pasiva de árbitros y compañeros, al menos durante un rato. Le da salsa al deporte, seguramente, y yo soy el primero que votaría a favor de sustituir el bote neutral del fútbol por una buena pelea a navajazos. Seguro que en Rusia están conmigo: mirad cómo las gastan en sus partidos de hockey.

¿Os acordáis del superpeatón ruso? Hace tiempo colgamos el vídeo en el que destroza un parabrisas sin apenas inmutarse y las imágenes abrieron un pequeño debate sobre si era fake o no. A mí sinceramente ninguno de los argumentos en contra de su veracidad consiguieron convencerme, y es que soy de esos ignorantes temerarios que normalmente se cree lo que ven sus ojos. Hoy tenemos al que podría ser perfectamente su abuelo, que no tiene la mala suerte de ser plenamente atropellado, pero sí que se lleva una hostia con el retrovisor que a la mayoría de seres humanos no nacidos en Rusia nos haría volar como poco un par de metros.

«Una chilena, media chilena o chalaca es una maniobra en el fútbol que consiste en patear el balón alto, con el cuerpo formando 90° con la vertical, elevando las piernas hacia adelante y empujando el balón sobre el cuerpo mientras se está suspendido de espalda en el aire, sin apoyarse en el suelo. Se considera un lujo realizar esta maniobra correctamente, más aún cuando se logra el cometido de convertir un gol.» Esto es lo que dice la Wikipedia sobre la acrobacia por antonomasia del fútbol y que el ruso karateka del siguiente vídeo ha decidido incorporar a su arsenal de ataques. Desde luego no es limpia ni perfecta, pero sí inesperada y efectiva.

«Pinto en las calles, en espacios públicos, pero no me considero un invasor de la ciudad o un destructor. Me posiciono como creador. Con mi arte callejero trato de rellenar la vacuidad urbana. Me inspira el mismo proceso de pintar, la ciudad, la gente, la música, el cine y el arte de otros artistas. Todo eso son cosas interesantes: promueven la creación de trabajos artísticos.» Con un inglés justito el ruso Nikita Nomerz presenta su propuesta en sociedad, pero es su obra la que explica mejor su misión: aprovechar edificios en ruinas y zonas decadentes para crear personajes y propiciar la sonrisa del espectador. El resultado, que recuerda al del artista francés OaKoAk, es encantador.

Hace un par de años un videoclip de la banda rusa de indie-punk Biting Elbows se convertía en materia viral. The Stampede, se llamaba; seguro que os suena: una loquísima escapada de la oficina en primera persona, algo así como el clásico Smack My Bitch Up pero convertido en una película de acción con tintes de videojuego. Pues esta semana los mismos rusos han sacado una secuela de aquel vídeo para su tema Bad Motherfucker y el resultado es un POV mucho más violento y entretenido que la primera parte. Es como si Jason Statham rodase la película de Grand Theft Auto con una cámara en la frente: una puta demencia fenomenal.

El hámster ruso más conocido es uno pequeñito y gris que salta como un grillo y muerde con un caimán; creedme, he tenido uno. Pero hay otro de mayor tamaño y menor ferocidad que es capaz de hacer daño en otro lugar si se dan las circunstancias adecuadas. El amiguete ruso del siguiente vídeo debía de tener una confianza ciega en que la policía rusa tiene mucho sentido del humor, porque dejar activado al hámster parlanchín mientras un agente de la ley con cara de pocos amigos le exige la documentación. Y sucede el milagro en tierras rusas: no ocurre absolutamente nada. Eso sí, no tengo claro si el poli se enteró de algo.

La proporción de armas de fuego en Norteamérica es algo que todos conocéis bien a tenor de las últimas polémicas al otro lado del charco. Las estadísticas hablan de 88 armas por cada cien habitantes, una salvajada absolutamente brutal que suma cerca de 270.000.000 armas en manos de civiles. En Rusia los números son otros: nueve armas por cada cien habitantes, por debajo incluso de la cifra española de diez. A mucho nos sorprende esta moderación sabiendo lo generalmente zumbados que están en los territorios de la antigua Unión Soviética, pero parece que esto está en vías de cambiar: aquí un montón de chavales en la escuela rusa haciendo las prácticas de un crédito variable.

Era un caluroso agosto, el del año pasado en concreto, cuando Fogardo dio con uno de los tesoros más infravalorados de todo internet. Aquel día conocimos a un hombre único, un ser inimitable, un ejemplar fascinante. Se llamaba Pavel Petel y era un ucraniano que abandonó su pueblecito en el campo para irse la metrópolis Moscú y convertirse en la princesita que siempre quiso ser. Sus fotos eran la puta demencia, pero hoy hemos descubierto que el tío también tiene un espectáculo en directo. La cosa es bien sencilla, solo se necesita: un local de ambiente donde no lo maten a puñaladas, un toro mecánico con forma de polla y un culo perfectamente depilado.

¿Os acordáis del Sinner Team? Se trataba de un grupito de rusos locos fanáticos de la modificación corporal en general, y en particular de la perforación y la suspensión. Hace tiempo les vimos colgando a una de sus integrantes de una anilla en una nalga; era algo terrible, parecía que en cualquier momento la piel iba a ceder y tendríamos una carnicería cojonuda, pero comparado con lo de hoy aquello eran minucias. Lo que les dio por practicar el verano pasado es una disciplina nueva que podríamos bautizar como puenting-suspensión. Esto es, efectivamente, lanzarse con gomas desde moderada altura sujetos únicamente por anillas perforadno la piel de la espalda.

Hace cosa de un mes el conocido esculpidor de pieles a tinta Rouslan Toumaniantz conoció por chat a una joven de Saransk (ciudad rusa situada en los márgenes del río Volga) y desde entonces se encendió en su corazón la llama del amor. Apenas tres semanas después, hace justo una semana, se conocieron personalmente en Moscú y sin rodeos decidieron casarse y planificar una nueva vida como marido y mujer. Y qué mejor, si olvidamos el anillo de rigor, que la virginal piel de la novia para dejar constancia del compromiso adquirido, con la palabra Ruslan —el nombre de su prometido— en toda la jodida cara. Pues eso…

No podía ser de otra forma, ¿verdad? Al parecer en la madre Rusia hay una especie de carrera tradicional por ver qué gran compañía saca el calendario más popular. Todo lo empezó una compañía de aerolíneas llamada Aeroflot que desnudó a sus azafatas para llevarlo a cabo. Luego llegó la segunda empresa de telefonía nacional con un montón de dibujos pin-up cómico-eróticos cincuenteros. Pero este año el que se lleva la palma es Maxima, el principal ISP de Rusia con un calendario que junta tetas y surrealismo enloquecido con una facilidad pasmosa. Y el resultado, que solo va a parar a clientes muy VIP de la empresa, no decepciona para nada.¡Para nada, eh!

Lo acabo de ver en Reddit y, como dicen los norteamericanos, he cagado ladrillos. Por lo visto esto puede hacerlo cualquiera en casa, aunque yo no me he atrevido porque las quemaduras de primer grado y yo no nos llevamos especialmente bien, pero podéis hacerlo vosotros y contarnos vuestra experiencia (no nos responsabilizamos de nada). Al parece si quemas un CD (o un DVD, supongo que da igual), y hay unos cuantos por ahí que bien se lo merecen, y elevamos la temperatura de sus polímeros hasta los 145 grados, superando su temperatura de transición vítrea, y soplando para crear una espectacular burbuja. Al parecer las botellas de plástico se fabrican de un modo similar.