Profano absoluto como soy de los cómics de superhéroes, no tenía ni idea de qué era Super Friends: al parecer se trata de una serie de dibujos que la ABC emitió durante los años 70 y 80, y que estaban protagonizados por la Liga de la Justicia de DC Comics como Superman, Batman, Robin, Wonder Woman o Aquaman. El caso es que un tal kevinbappdotcom ha tenido la brutal idea de mezclar una versión envejecida de estos personajes con los créditos iniciales (con sintonía y todo) de otra serie mítica de los 80 como Las chicas de oro (Los años dorados en Hispanoamérica). Y la ejecución es casi mejor que la idea, mirad el resultado.

La recopilación que acaban de cascarse los señores del Huffington Post es algo que alguien iba a sacar tarde o temprano y que todos los que seguimos la serie esperábamos poder disfrutar. No en vano, Juego de Tronos ofrece al menos un desnudo (con o sin escena sexual) en cada episodio, y ahora que acaba de terminar la segunda temporada es un buen momento para recapitular: una monodosis concentrada de todas las tetas y culos que nos ha dado la serie en estos veinte capítulos. Y ya que estamos: mención especial para las tetas de Ros (la puta interpretada por Esmé Bianco) y la retaguardia de Talisa. ¡Ah, y ojo que hay spoilers!

Me he quedado tan picueto como vosotros cuando lo he leído: entre el reparto de la exitosa serie Juego de Tronos (Game of Thrones) que la HBO lleva ya dos temporadas produciendo pulula una señorita que no hace demasiado comía pollas sin rubor ni pena ante las cámaras. Y no, no es una extra. Se trata de Shae, la amante de Tyrion “el gnomo”, encarnada por la alemana de origen turco Sibel Kekilli y quien en 2004 protagonizaba un escándalo mediático cuando, tras estrenarse una película alemana de mucho éxito en la que aparecía, salió a la luz que antes de aquello había participado en varios rodajes porno bajo el sobrenombre de Dilara.

Con semejante trasero de propociones ciclópeas, lo normal era que el público sospechase que el culazo sobre el que Coco se come las magdalenas cada mañana solo podía ser obra de un cirujano plástico de privilegiada destreza. Así que, como si la naturalidad de sus nalgas le importase realmente a alguien (nosotros la seguiríamos amando con locura aunque estuviera rellena de serrín y algodón), Coco se sometió recientemente a una ecografía culera retransmitida en directo por televisión, demostrando que en efecto ese hiperpandero se lo dio la genética, Dios o un esfuerzo conjunto de ambos. Ya podéis seguir manchando las sábanas pensando en sus curvas con la conciencia tranquila y el pulso firme.

Hace un tiempo el canal 1 de la Televisión Española emitió un documental titulado “Locos por el pene” en el que hombres, mujeres, doctores y especialistas de todo pelaje aportan su visión sobre el siempre controvertido y polémico tema del tamaño del miembro masculino con el objeto de discernir si verdaderamente es cierto aquel proverbio español que asegura lo de “burro grande ande o no ande” y si los métodos actuales para conseguir la polla perfecta son efectivos. Pero, ¿existe el pene perfecto?, ¿sabríamos reconocerlo si alguna vez lo vemos?, ¿cuáles son sus características?, ¿ha evolucionado su tamaño y forma desde sus orígenes?. Todo esto y más en el siguiente documental.

Hasta hoy creía que el mejor trasero que había dado Francia era el de aquella menuda diosa fugaz llamada Alizée que dejó tocado a más de uno. Ahora, sin saber nada de la cantante desde hace unos años, mi creencia se tambalea con esta modelo llamada Laura Frison. Menos guapa pero con un culazo para el que sobran apelativos, Laura participó en este reality de la televisión gabacha en el que debía, intuyo, demostrar lo trágico de su vida al no poderse enfundar los pantalones que a ella le gustaría por culpa de la infrecuente morfología de su tren inferior. Eso sí, el novio no parece nada descontento con el bullate de su chica.

Seguro que nunca lo diríais: cogemos a intrínseca locura de los rusos con el sentido del espectáculo televisivo de los argentinos… ¿y qué nos sale? Pues la versión india de Britains Got Talent o Tú sí que vales, en la que en lugar de drag queens con bigote, niños bailongos o folclóricas frustradas. Aquí lo que hay (aunque no muy a menudo, a juzgar por la expresión escandalizada de los miembros del jurado) son ultrafaquires locos haciendo auténticas burradas en el escenario, pegándose martillazos, atropellándose con coches, todo ello al ritmo de una música demencial y sin ningún problema a la hora de sangrar ante las cámaras. Unos fieras.

1979, Alemania Occidental. Todavía falta toda una década para que el Muro de Berlín se venga abajo de una condenada vez y las dos alemanias vuelvan a reunificarse dando por terminado uno de los episodios más tristes de la Guerra Fría. Las diferencias entre la República Federal y la Democrática se acentúan cada vez más, sobre todo en la vida cultural. En Oriente, la represión y la austeridad marcan la pauta de los ciudadanos. En Occidente, uno enciende la televisión y se topa con este salvaje locurón, lleno de alemanas cachondas bailando con todo el asunto suelto y rebosate, sacudiéndose al ritmo de alguna melodía infernal y poniendo berraca a la audiencia.

En un improvisado repaso a las televisiones del mundo hemos visto ya que en Brasil saben muy bien lo que quiere la audiencia, pero en Argentina han dado con una fórmula todavía mejor. Se supone que Showmatch es un programa de variedades emitido en el canal El Trece que enmarca un concurso de baile anual. Algo parecido a Dancing with the Stars o Mira quién baila. El caso es que en algún momento el rating empezó a bajar y sus responsables optaron por mutar un poco las características del certamen para convertirlo en algo que alegre mejor la vista: esculturales damas bailando prácticamente desnudas.

Me sabe mal estar siempre comparando con lo que ocurre en España, pero es que a veces la diferencia hace que parezca que estamos en planetas distintos. Hoy es Brasil, capital del crimen callejero y los culos proverbiales, el país que nos da una soberana lección de cómo se hacen las cosas. Mientras aquí tenemos Supervivientes y Acorralados, allí tienen Xurupitas Farm, protagonizado por una docena de espectaculares señoritas haciendo las tareas de una granja y otras cosas más sin demasiado sentido ataviadas con mínimos bikinis y en ocasiones ni siquiera eso. Lástima que se emita con cesura incoporada, eso sí.

En Rusia todo es a lo grande. Allí las peleas no son entre cincuentones borrachos en el callejón trasero de un prostíbulo mohoso; allí la hora de las hostias se lleva a cabo en debates televisados y con oligarcas rusos. A la izquierda, pelo cano, americana ridícula y puños de acero, Alexander Lebedev, 358º hombre más rico del mundo según Forbes con un patrimonio de 3.100 millones de dólares. A la derecha, con barba y más miedo que un cachorrito, Sergei Polonsky, magnate-aunque-ya-no-tanto afectado por la crisis de 2008 y famoso por la frase “un ruso incapaz de hacer al menos 1.000 millones de dólares es un perdedor”. Ready? Fight!

Seguro que habéis visto más de una escena porno de factura japonesa en la que los participantes (o solo la chica) se rebozaban en una especie de viscosidad transparente. Es subgénero lleva por nombre gokkake o ecto-porno, pero según atestigua este concurso de televisión nuestros amigos nipones saben también sacarle provecho a esa peculiar sustancia sin necesidad de sexo. Eso sí: de los golpes y la humillación no les salva nadie.