Los que no tenemos ni pajolera idea de química flipamos con este tipo de cosas. Por lo visto la mezcla de carburo de calcio mezclado con agua produce gas metano o acetileno. Y el metano, esto sí que lo sabemos, da mucho juego sobre todo si lo concentras en un barril de plástico boca abajo y le acercas una llama al culo. El resultado es realmente mágico: el barril sale despedido hacia el cielo hasta alturas increíbles, tal como se dedican a hacer en esta fiestecilla al aire libre. El problema, como veréis en los siguientes dos vídeos del mismo evento, es que las explosiones de gas y los cristales no se llevan bien.

«A los trabajadores no se les enseñaba el termómetro, aunque tampoco hacía falta: había que salir al trabajo cualesquiera que fueran los grados. Los viejos del lugar calculaban casi con exactitud el frío sin termómetro alguno: si había niebla helada, quería decir que fuera hacía -40°; si al expulsar el aire este salía con un silbido pero aún no costaba respirar, significaba que hacía -45°; pero si la respiración era ruidosa y faltaba el aire, entonces era que estábamos a -50°. Por debajo de los -55° un escupitajo se helaba en el vuelo. Los escupitajos se helaban en el aire desde hacía ya dos semanas.» —Extracto de Relatos de Kolymá, de Varlam Shalámov.

No entiendo de de baloncesto ni de deportes paralímpicos, pero supongo que hay equipos de baloncesto formados con minusválidos. Lo que ya no es tan habitual es que un tío manco juegue al basket en un equipo de instituto con chavales sin discapacidad de ningún tipo. Pero lo impresionante de Zach Hodskins, un base novato de 1,89 de estatura del equipo del instituto Milton, en Georgia, es que no es solamente un caso de superación personal, sino que el tipo es una de las principales estrellas del conjunto aun habiendo nacido con un solo brazo. Solo hace falta verle jugar para darse cuenta de que este tío es algo más que admirable, es un héroe.

Aunque Twitter está repleto de “historias humanas” pocas llegan a ser tan apasionantes como la protagonizada por una atractiva jovencita madrileña y su pretendiente, un señor de 45 años de edad. Ella, aficionada a sacarse fotos en pelotas como las que vais a ver, sedujo a este andaluz fogoso a base mostrar su cuerpo serrano y desnudo. Muchos habríamos picado, claro. Una historia de pasión, guarrería y desesperación que surgió con unos mensajes privados, y que más adelante, por whatsapp, donde se vivían conversaciones tórridas y apasionadas. Un verdadero amor de película.

No tengo ni idea del contexto en el que se produjo el siguiente vídeo, y los clásicos cenizos que quieran impresionar a los demás con su demoledora perspicacia diciendo eso de “FAKE”, posiblemente estén en lo cierto esta vez. Hay demasiadas cosas extrañas, demasiados comportamientos repentinos y una retirada demasiado pacífica, pero el vídeo sigue siendo una jodida maravilla de la ingeniería social más básica y uno de esos que no puedes evitar reproducir varias veces seguidas para calcular la magnitud del impacto. Desde luego, puede ser fake y probablemente lo sea tratándose de actores o bailarines, pero el sonido que se desprende del bofetón inesperado parece verídico y brutal. Una hostia fina, fina.

Fred ‘Banana Mon’ Garbutt posee la mayor colección de objetos relacionados con el único fruto del amor: la banana. Tanto es así, tan zumbado está este buen señor con el plátano, que hace algún tiempo montó el Museo Internacional de la Banana en Culver City, al oeste de Los Angeles, pero el local se le quedó pequeño (!) y ahora se ha trasladado a un local de carretera en Mecca, cerca de Palm Springs. Tal como muestra en la entrevista, Fred no tiene ningún problema en hablar de su inquietante obsesión y no se da por aludido cuando alguien le llama loco. El dinero, afirma, le importa mucho menos que el proyecto de su vida.

Por lo visto hace algunos años un estudio de la policía canadiense concluyó que al menos el 50% de las denuncias por violación tienen como punto en común que la víctima había bebido mucho. Más espeluznante resulta todavía una encuesta británica en la que el 48% de los hombres entre 18 y 25 años no lo consideran una violación aunque la chica con la que tienen sexo está demasiado borracha para enterarse de nada. Ahora la administración de Edmonton ha decidido atajar el problema arrancando una campaña publicitaria con carteles representando situaciones clásicas en este tipo de conflictos. Los pósters serán colgados en el servicio de caballeros de bares y discotecas, en estaciones de metro y campus universitarios.

Suele llamarse sonrisa de Duchenne a ese tipo de sonrisa espontánea que eleva las comisuras de los labios y contrae la musculatura adyacente a los ojos, provocando las clásicas arrugas. Por lo visto es una sonrisa que no puede imitarse a voluntad, a diferencia de una sonrisa falsa. Lo que mucha gente no sabe es que este descubrimiento lo hizo el doctor Guillaume Duchenne en 1862 mientras experimentaba con un paciente con problemas de sensibilidad en el rostro al que el estudio se refiere siempre como “el viejo”. Duchenne le aplicaba descargas eléctricas en la musculatura facial de modo que su cara adoptaba muecas y expresiones que quedaron marcadas en la historia de la fotografía médica.

Tras el ascenso del infierno a la gloria y el aplauso de dos cenicientas musicales como Paul Potts y Susan Boyle, los realities de cantantes buscan desesperadamente el siguiente bombazo que emocione a las masas y les haga sentir esa ilusión de que todo es posible en esta vida, incluso para un anodino vendedor de teléfonos o una campesina muy fea. El siguiente caso podría haberse dado en la edición francesa de Britain’s Got Talen: Rachel, una bella jovenzuela, apareció de la nada para hacer un despliegue vocal sin precedentes, una voz a la que solo podría acompañar el canto de los pajarillos y el murmullo de un riachuelo. El jurado, desconcertado.

Paul sufre síndrome de Tourette, esa enfermedad que tanto puede inducir a sufrir espasmos como a decir palabras malsonantes o hacer ruiditos recurrentes sin control alguno. Su vida no es fácil ahora que tiene hijos, así que un día decide juntarse con dos amigos que conoció en el grupo de apoyo de afectador por Tourette para coger una caravana y marcharse de vacaciones. Juntos, Paul, John y Stuart se embarcan en un viaje que pretende ser una válvula de escape y en el que, para no sufrir fatiga y cansancio, deciden no tomarse su medicación. El resultado es de esas cosas que ponen a prueba la capacidad de uno para no reirse del mal ajeno.

Lo primero que he pensado es que estos tíos del vídeo eran rusos, algo que de algún modo difícil de explicar habría dado cohesión a la locura productiva que se sucede a ritmo vertiginoso. En realidad el ser ruso justifica cualquier chaladura. Pero no. Por lo visto son una cuadrilla de rumanos mozos de almacén descargando y ordenando algunas cajas de cerveza en algún lugar de Alemania. Y quizá el método que han desarrollado no es el más sutil ni el más prudente para mantener intacta la mercancía, pero no se les puede negar una brutal capacidad de coordinación y de lo que los americanos llaman “badassness”. Esto es: unos cojones bien gordos.

Lleva cerca de una semana online y ya va camino de convertirse en uno de los virales del año junto con el Gangnam Style. Y lo mejor es que esta vez ha sido totalmente intencionado. La agencia de publicidad McCann sabe muy bien lo que hace y ha lanzado este vídeo para la campaña de seguridad para la red de metro de Melbourne. Se ha convertido ya en el vídeo australiano más rápido en expandirse por el mundo, y es que la mezcla de animación simpática y bastante bonita con una canción pegadiza ha demostrado ser una fórmula muy efectiva cuando se trata de generar reproducciones en YouTube. Os dejo la versión subtitulada.