El hámster ruso más conocido es uno pequeñito y gris que salta como un grillo y muerde con un caimán; creedme, he tenido uno. Pero hay otro de mayor tamaño y menor ferocidad que es capaz de hacer daño en otro lugar si se dan las circunstancias adecuadas. El amiguete ruso del siguiente vídeo debía de tener una confianza ciega en que la policía rusa tiene mucho sentido del humor, porque dejar activado al hámster parlanchín mientras un agente de la ley con cara de pocos amigos le exige la documentación. Y sucede el milagro en tierras rusas: no ocurre absolutamente nada. Eso sí, no tengo claro si el poli se enteró de algo.

Posiblemente se trata del fotógrafo japonés más influyente de la cultura pop y el arte erótico actuales. Nobuyoshi Araki no es un cualquiera, y la prueba es su contacto con estrellas occidentales como Lady Gaga, a quien retrató hace unos meses sin perder su obsesión por el bondage y la sumisión sexual, o que las asociaciones feministas de medio mundo le tengan en el punto de mira y le consideren un peligroso misógino. Su obra está al alcance de cualquiera hoy en día, así que nosotros vamos a centrarnos en su metodología de trabajo en una pequeña visita al estudio donde desata sus sesiones de erotismo estático con señoritas niponas.

Diría que esto se nos está yendo de las manos, pero a estas alturas estaría mintiendo: hace ya tiempo que se nos fue de las manos y el Harlem Shake se ha convertido en la enésima tontería incontrolable que contagia a todo el mundo. Con esa magnitud se hace difícil no cogerle manía: lo hemos visto en todos los telediarios y el otro día la intro de Los Simpson decidió sumarse a la chorrada. Pero como todas las cosas, por muy ridículas y pesadas que se le hagan a uno, el Harlem Shake también tiene si lado positivo: que decenas de señoritas deciden aprovechar el bailecito para enseñar carne. Y eso, joder, es bueno.

Se llama (o se hace llamar) Margaret, y es una jovenzuela rubia de Polonia que tras unos años dedicados a la moda en algunos catálogos la mar de discretos, ahora ha decidido que era el momento ideal de probar suerte en el mercado de la música. Con Taylor Swift ha quedado demostrado que el factor puteril y drogodependiente no es imprescindible para convertirse una pequeña diva del pop que se haga famosa sin cantar demasiado, pero lo que sí parece conditio sine qua non es un videoclip con gancho. Y este que ha sacado Margaret para su tema Thank You Very Much parece destinado al éxito si la MTV se atreve a emitirlo.

La proporción de armas de fuego en Norteamérica es algo que todos conocéis bien a tenor de las últimas polémicas al otro lado del charco. Las estadísticas hablan de 88 armas por cada cien habitantes, una salvajada absolutamente brutal que suma cerca de 270.000.000 armas en manos de civiles. En Rusia los números son otros: nueve armas por cada cien habitantes, por debajo incluso de la cifra española de diez. A mucho nos sorprende esta moderación sabiendo lo generalmente zumbados que están en los territorios de la antigua Unión Soviética, pero parece que esto está en vías de cambiar: aquí un montón de chavales en la escuela rusa haciendo las prácticas de un crédito variable.

No deja de sorprendernos cómo los publicistas se rompen los cuernos con tal de vendernos los productos más convencionales de las formas más llamativas. El sexo es un ingrediente que nunca falla, pero algunos prefieren recurrir a otros elementos todavía más rebuscados que desde luego tienen un mérito creativo mucho mayor. El siguiente spot es obra de la agencia Jung von Matt / Neckar para un cliente tan del montón como es Herbaria, una marca de infusiones. El caso es que para promocionar su último producto, un té tranquilizante, se les ocurrió la idea literalizar su eslógan con unas imágenes perturbadoras. El eslógan era: “Té tranquilizante Herbaria. Hunde tus miedos.”

¡Hablemos de cine, niños! Spring Breakers va a ser lo puto mejor, eso es todo lo que tengo que decir. No, es serio: esta película debía aparecer en Orgasmatrix tarde o temprano, así que aprovechamos la publicación del nuevo tráiler subidito de tono para hablaros de ella. Dirige Harmony Korine (guionista de Kids y Ken Park) e interpretan un irreconocible James Franco como traficante de drogas y cuatro señoritas espléndidas: Selena Gómez, Vanessa Hudgens, Ashley Benson y Rachel Korine (bingo: la esposa del propio director) haciendo de universitarias cachondas. Y yo no sé vosotros, pero a mí ver a dos princesitas Disney en bikini meterse rayas como brazos y morreándose me parece El Reclamo.

Se hace llamar Mr. Peluche, actualmente reside en Berlín y se autodefine como un “microescultor” y miniaturista. Ha trabajado como músico callejero y como fotógrafo, pero dice que le gusta considerarse un completo outsider. En algún momento de su vida descubrió las figuras a escala 1:87 y decidió que era el momento de plantar su obra en el arte: a base de reensamblar, pintar y colocar el resultado (figuras de uno a dos centímetros de estatura) en distintos lugares públicos, Mr. Peluche recrea tórridas escenas del sexo más apasionado que podrían pasar desapercibidas para cualquiera. Sus obras se basan siempre en la misma idea cambiando el ambiente, como la calle o las flora.

Era un caluroso agosto, el del año pasado en concreto, cuando Fogardo dio con uno de los tesoros más infravalorados de todo internet. Aquel día conocimos a un hombre único, un ser inimitable, un ejemplar fascinante. Se llamaba Pavel Petel y era un ucraniano que abandonó su pueblecito en el campo para irse la metrópolis Moscú y convertirse en la princesita que siempre quiso ser. Sus fotos eran la puta demencia, pero hoy hemos descubierto que el tío también tiene un espectáculo en directo. La cosa es bien sencilla, solo se necesita: un local de ambiente donde no lo maten a puñaladas, un toro mecánico con forma de polla y un culo perfectamente depilado.

¿Sabíais que la tela de araña sale de una glándula situada al final del abdomen del animal? ¿Sabíais que las arañas están cubiertas de pelo y tienen cuatro ojos? ¿Sabíais que durante una autopsia pueden hallarse una media de 250 arañas viviendo en el sistema endocrino humano? ¿Sabíais que las entrañas de las arañas son tan estrechas que no pueden tomar sólidos y vierten una enzima digestiva para deshacer el alimento y sorberlo con los pedipalpos? ¿Sabíais que el cortejo de macho a macho es habitual en varias especies de araña? ¿Sabíais que a las arañas se les desprende el pene después de copular? Pues ahora imaginad un Spider-Man riguroso y correcto.

En Noruega pueden estar muy orgullosos de su capacidad de exportar cultura. No solo popularizaron el black metal y la quema de iglesias, sino que ahora se ha descubierto que el Harlem Shake (esa famosa tontería viral con gente bailando de forma absurda, ya sabéis) nació en la fría Escandinavia. Quién lo iba a decir, eh. Y si el baile que se inventa la gente para su propia versión del Shake ya os parecía perturbador en muchas ocasiones, hoy vais a flipar con el movimiento seminal que terminó generando indirectamente la vorágine: unos noruegos locos haciéndole humping (frotándole la banana, para que nos entendamos) a lo que vendría siendo Noruega, en general.

Creo haber visto ya más de un vídeo en el que algún buen hombre con desafortunada puntería se lanza un lefazo a su propio rostro sin querer. De hecho ya publicamos en su día uno en el que era la damisela en cuestión la que acertaba el disparo terriblemente para cómico resultado con un headshot de trayectoria perfecta. Lo que nos faltaba por ver ahora era un caso parecido trasladado al mundo de la mujer y su particular forma de correrse: el squirt. No es difícil encontrar vídeos de señoritas corriéndose en su propia cara, pero aquí la idea es la sorpresa de que suceda sin querer y la hilarante reacción de las protagonistas.