Hoy nos topamos con un simpático ejercicio humorístico (que viniendo de franceses, pues tiene su mérito) en el que la gente de Golden Moustache fantasean con mucha gracia sobre cómo sería la vida sexual de los personajes de videojuego. A algunos más o menos ya les hemos visto meterla en caliente, como Kratos con algunas putas griegas y la mismísima afrodita o al Comandante Shepard montándoselo con… todo el mundo. Lo que no nos habían enseñado nunca es a un Mario potenciado por sus estrellitas doradas, los problemas sexuales de Lara Croft, las ocurrencias cerdas de Los Sims, las posibilidades porno de Portal 2 o el lado más jodido e inquietante de NintenDogs.

Diría que esto se nos está yendo de las manos, pero a estas alturas estaría mintiendo: hace ya tiempo que se nos fue de las manos y el Harlem Shake se ha convertido en la enésima tontería incontrolable que contagia a todo el mundo. Con esa magnitud se hace difícil no cogerle manía: lo hemos visto en todos los telediarios y el otro día la intro de Los Simpson decidió sumarse a la chorrada. Pero como todas las cosas, por muy ridículas y pesadas que se le hagan a uno, el Harlem Shake también tiene si lado positivo: que decenas de señoritas deciden aprovechar el bailecito para enseñar carne. Y eso, joder, es bueno.

Se hace llamar Mr. Peluche, actualmente reside en Berlín y se autodefine como un “microescultor” y miniaturista. Ha trabajado como músico callejero y como fotógrafo, pero dice que le gusta considerarse un completo outsider. En algún momento de su vida descubrió las figuras a escala 1:87 y decidió que era el momento de plantar su obra en el arte: a base de reensamblar, pintar y colocar el resultado (figuras de uno a dos centímetros de estatura) en distintos lugares públicos, Mr. Peluche recrea tórridas escenas del sexo más apasionado que podrían pasar desapercibidas para cualquiera. Sus obras se basan siempre en la misma idea cambiando el ambiente, como la calle o las flora.

¿Sabíais que la tela de araña sale de una glándula situada al final del abdomen del animal? ¿Sabíais que las arañas están cubiertas de pelo y tienen cuatro ojos? ¿Sabíais que durante una autopsia pueden hallarse una media de 250 arañas viviendo en el sistema endocrino humano? ¿Sabíais que las entrañas de las arañas son tan estrechas que no pueden tomar sólidos y vierten una enzima digestiva para deshacer el alimento y sorberlo con los pedipalpos? ¿Sabíais que el cortejo de macho a macho es habitual en varias especies de araña? ¿Sabíais que a las arañas se les desprende el pene después de copular? Pues ahora imaginad un Spider-Man riguroso y correcto.

En Noruega pueden estar muy orgullosos de su capacidad de exportar cultura. No solo popularizaron el black metal y la quema de iglesias, sino que ahora se ha descubierto que el Harlem Shake (esa famosa tontería viral con gente bailando de forma absurda, ya sabéis) nació en la fría Escandinavia. Quién lo iba a decir, eh. Y si el baile que se inventa la gente para su propia versión del Shake ya os parecía perturbador en muchas ocasiones, hoy vais a flipar con el movimiento seminal que terminó generando indirectamente la vorágine: unos noruegos locos haciéndole humping (frotándole la banana, para que nos entendamos) a lo que vendría siendo Noruega, en general.

«¿Estás avergonzado de algún tatuaje antiguo? ¿Estás decepcionado con los dibujos en tu piel? ¿Terminó de pronto aquella relación que parecía para toda la vida? ¿Te gustaría recibir más cumplidos y ser más feliz? Mi nombre es Misha Zeev, soy el dueño del salón de tatuaje Casa del ReDespertar. Estas son mis habilidades: uno, tengo mucha destreza en el arte del tatuaje; dos, soy muy trabajador e invertiré horas en asegurarme de que recibas el mejor dibujo; tres… dejadme mostraros mi trabajo. Yo no tapo tatuajes feos, los reimagino.» Obviamente todo esto es una broma obra del publicista Rami Hachache y, poquita broma, el amigo Mischa es su padre con su verdadero acento.

Butcher Billy es un titán. El tipo es un artista gráfico, ilustrador y publicista nacido y criado en Kentucky pero que actualmente trabaja en Brasil; una mezcla francamente curiosa. ¿Y de tan estrafalario personaje qué se puede esperar? Pues auténticas obritas de arte que cogen cosas de la cultura pop y de la historia contemporánea y las agitan en su coctelera para dar a luz fenomenales muestras de ingenio. Hace unos días ya nos dejó bien locos con la versión punk de Super Mario Bros. a imagen y semejanza de Sid Vicious y Nancy Spungen, pero lo de hoy es aún mejor: villanos de la historia reciente convertidos en supervillanos de cómic.

La última vez que intenté resolver un cubo de Rubbick debía de tener trece años y terminé por tirarlo a lo más profundo del trastero cuando me di cuenta de que la vieja táctica de cambiar las pegatinas de sitio no iba a funcionar. Ahora hay gente que los hace en veinte segundos, que son capaces de resolverlos con la punta de pito casi literalmente. De hecho el tío del siguiente vídeo ha dominado un arte tan doloroso como conseguir completar el rompecabezas usando, damas y caballeros, los pezones. Tened por seguro que cuando se aburra de esto, llegará el momento en que se baje la bragueta y, entonces sí, haga algo impresionante.

Patax es una banda española de lo que ellos mismos denominan “fusión”, a secas, una especie de mezcla musical sin cara ni ojos que recuerda al jazz pero también tienen cosas del flamenco, el funky o la música disco, que suena francamente bien. El caso es que los tíos tienen un dominio tan perfecto de los sonidos que a veces ni siquiera necesitan instrumentos, y esa es la filosofía tras este metafórico vídeo: hay música en todas partes. En él Jorge Pérez, maestro percusionista, le saca ritmo y melodía a cuatro culos como cuatro soles, y hasta se atreve con redobles. No es más que una broma, pero el tipo es un titán.

En la misma onda que el clásico Jesucristo Cazavampiros y apuntalando lo que podríamos llamar “cristianismo de casquería” llega un corto español que merece ser conocido y disfrutado. Se titula Fist of Jesus y retrata las vivencias de Jesucristo ante el despertar de Lázaro, el primer zombie de la historia. Sus creadores llevan años rodando deliciosa mierda ultraviolenta con títulos como Morid hijos de puta o Bricokiller. Ahora buscan convertir este fabuloso corto en un largometraje que llevará por título Once Upon a Time in Jerusalem, pero necesitan un empujoncito económico. Así que si os interesa el proyecto ya sabéis dónde toca aflojar la Visa: en su web oficial.

Volvemos a asistir a la confirmación de un axioma universal del que el hombre jamás podrá escapar porque va en su propia naturaleza: si dejas solo a un tipo con un bolígrafo y un papel en blanco es solamente cuestión de tiempo que coja el boli y dibuje una polla. Quizá haga otras cosas antes, quizá firme o plasme sus pensamientos o haga ecuaciones, pero eventualmente, tarde o temprano, la silueta de un cimbrel se materializará en el papel implacable y altiva. La propuesta del artista amateur de las siguientes fotos es todavía mejor: añadir ese instinto pollístico a la actualidad decorando las noticias con penes elaborados y, de algún modo, épicos.

El empleo de conductor de autobuses de larga distancia debe de ser bien jodido y tedioso de llevar a cabo. Demasiadas horas al volante y demasiado poco y mal descanso pueden jugarle a uno despistes que desembocan en accidentes. Pero no hablo de accidentes de tráfico: el conductor de este bus de largo recorrido en Chile mezcló por error sus películas de uso personal con las que suele reproducir en los viajes para entretener a los pasajeros. Lo que debía ser Sonrisas y lágrimas acabó en risas y todavía más lágrimas cuando en los monitores Julie Andrews se vio reemplazada por el primer plano de una penetración y otras cosas bonitas de ver.