Soy consciente de que un accidente le puede venir a cualquiera en el momento menos pensado y cuando todo estaba calculado para que no ocurriese. Pero, desde aquí, y después de ver el desliz sufrido por la protagonista, me gustaría proponer a Coco como embajadora universal de GoTopless, esa ONG basada en legalizar y permitir que las mujeres vayan con las tetas al aire en cualquier lugar del mundo y con absoluta naturalidad… Seamos serios, a estas alturas de la película ¿alguien puede creerse que un error en el diseño de tan exquisito vestido es el causante de esta maravillosa situación? Posiblemente sí, aunque yo no apostaría ni un mísero euro por ello.

Llevamos meses (¡o años!) siguiendo las peripecias de Coco, la curvilínea esposa de Ice-T, cada vez que saca de casa ese enorme culazo de proporciones épicas que —tal como se empeñó en demostrar— Dios le dio. Pues ahora se suma a la ecuación otra attention whore de ciclópeas nalgas: Nicki Minaj, una cantante que ya le enseñó un pezón a la audiencia matinal de la ABC, presentó la semana pasada su candidatura a convertirse en la archienemiga de Coco en la muy seria cuestión del culo mientras grababa su último videoclip en las playas de Hawai. La pena es que el bikini cubra tanta área; con un tanga la cosa quedará más clara.

A todos nos ha sobrevenido en algún momento el impulso casi irrefrenable de coger a ciertos personajes por el pescuezo y lanzarlos por un balcón bien alto, simplemente porque el ser humano es así y hay otros especímenes que nos dan rabia. Con los modernos y los hipsters esta sensación suele multiplicarse en frecuencia, y eso lo saben los chicos de The Shoes, un dueto francés de electroclash que para su último single Time to Dance ha sacado esta maravilla de videoclip. En él, un Jake Gyllenhaal que interpreta mejor que en todas sus películas hace de un psicópata de manual que ha elegido a nuestro mismo objetivo: los modernos. ¿Héroe o villano?

Desde que Coco se sometiera a una ecografía para demostrar a todo el mundo que su culo se lo dio la genética y que no era obra de un cirujano plástico, nadie ha vuelto a poner en duda el grotesco tamaño de su trasero. Pero por si a alguien aún le quedaban dudas, la novia de Ice-T nos propuso un sutil juego de agudeza visual –que aunque no demuestre científicamente su veracidad genética– si que pone de relieve la grandeza de sus descomunales nalgas. Para ello apareció en el show de Wendy Williams embutida en unos jeans rojos y en compañía de un bulldog de pecho ancho, hocico chato y cabeza grande, pero que comparado con el culo…

A Taylor Momsen y Jenna Haze ya las habíamos visto juntas en el “Behind the Scenes” de un photoshoot erótico que la revista FHM publicó no hace más de un mes. Ambas amigas vuelven a ser noticia por la publicación de “My Medicine”, último videoclip donde la cantante intenta meternos con calzador una imagen gamberra en la que no faltan drogas, lesbianismo y actrices porno en topless. Para dar credibilidad al asunto, la rubia de 18 años cuenta una de las actrices porno más valoradas de los últimos años, puro talento cuando tiene varias pollas alrededor y poco más que de dudosa veracidad cuando se trata de promocionar a una rockera sin talento.

Damas, caballeros: ha ocurrido. Han sido años de espera insoportable, horas y más horas de rezos y plegarias… pero eso se acabó. Ha sucedido lo que estaba destinado a suceder: unos benditos hackers han accedido a las fotos íntimas del teléfono móvil de Christina Hendricks, mostrando al mundo por fin las épicas megatetazas de la estrella televisiva con pezones al aire y todo. Un descubrimiento que deja en ridículo a Scarlett Johansson y sus decepcionantes pechos. Ahora el mundo es un lugar mejor, un sitio maravilloso lleno de alegría y esperanza.

Si a la infalible ecuación de las tetas y los culos para la publicidad —que, como hemos dicho mil veces, son el empleado del mes permanente en cualquier agencia— añadimos una cara preciosa coronada por una melena dorada y todo eso pertenece a ese ángel entre mortales llamado Kate Upton ocurre algo especial: que se convierte de forma automática e imparable en uno de los mejores anuncios del año con diferencia. Creo que el spot es de una cadena de restaurantes que hace bocadillos picantes con jalapeños, o algo así, pero lo cierto es que un servidor ha sido incapaz de procesar nada más lo que le estaba entrando por los ojos.

En marketing y comunicación de redes sociales existe una máxima que asegura que mientras la gente interesante obtiene seguidores, los usuarios anodinos se ven abocados al fracaso inmediato. Según un estudio de referencia el 50% señala que solo realiza “retweets” (o likes en Facebook y otras redes sociales) de usuarios perspicaces e inteligentes. Esto bien lo sabe Coco (o su social manager) cuando de uvas a peras nos regala desde su cuenta Twitter alguna excepcional fotografía de su no menos admirable anatomía culera. Y es que los quinientos mil seguidrores que tiene no pueden estar equivocados.

Quizá la recordéis de mediocridades como Presencias extrañas (un remake americano de la japonesa Dos hermanas que se estrenó en 2009) o la decepcionante oda a la testosterona Sucker Punch, del año pasado. Y es que su aspecto no pasa desapercibido: con 1,57 de estatura y cara de no haber roto un plato, esta australiana de 23 años encarna a la perfecta lolita, una mujer de rasgos aniñados que haría tambalearse los valores morales de cualquiera. El caso es que Emily Browning ha pasado de 0 a 100 en el cine comercial, de haber mostrado apenas unos pocos centímetros de pierna a marcarse varios desnudos integrales en su último filme, Sleeping Beauty. Para muestra, esta galería.

Con semejante trasero de propociones ciclópeas, lo normal era que el público sospechase que el culazo sobre el que Coco se come las magdalenas cada mañana solo podía ser obra de un cirujano plástico de privilegiada destreza. Así que, como si la naturalidad de sus nalgas le importase realmente a alguien (nosotros la seguiríamos amando con locura aunque estuviera rellena de serrín y algodón), Coco se sometió recientemente a una ecografía culera retransmitida en directo por televisión, demostrando que en efecto ese hiperpandero se lo dio la genética, Dios o un esfuerzo conjunto de ambos. Ya podéis seguir manchando las sábanas pensando en sus curvas con la conciencia tranquila y el pulso firme.

Añadamos a la ecuación de las tetas, ese elemento que vende cualquier cosa en la publicidad, un factor algo más polémico: el incesto. No es que en la sesión de fotos de Noelia Ríos (concursante de la edición argentina de Gran Hermano que ha destacado esencialmente por estar buenísima y sostener a viva voz que todavía es virgen) haya algo incestuoso técnicamente, pero no se puede negar que estas instantáneas junto a su hermano en las que ambos están desnudos, hay contactos cuanto menos comprometidos y él le da un plátano de comer despiertan ciertas connotaciones. Así lo piensan al menos en Egotastic! y lo pensamos nosotros, ¿pero qué pensarán sus padres?

Tras dejar a todo el planeta con el culo torcido sacando el mejor anuncio de lencería de la historia, ahora la firma Agent Provocateur se va por cerros más clásicos pero igualmente erotizantes. Su nueva campaña para la temporada primavera-verano la protagoniza una mujer de la que siempre quise hablaros. Se llama Mylène Jampanoï, tiene 31 años, y es una actriz francesa de padre chino con un físico que es la muestra de que el mestizaje solo puede traer cosas maravillosas. Yo la descubrí en la excelente Martyrs, de Pascal Laugier, hace tres o cuatro años y si ya estaba preciosa desarreglada y cubierta de sangre, imaginaos en el anuncio que viene ahora.