Hay que ser justos: cualquier ser humano al que le fotografíen a corta distancia (esto es: un primer plano de su cara) resultaría incómodo y hasta cierto grotesco. Pero también es justo afirmar que algunas de las conocidas estrellas del cine y la televisión que recoge esta recopilación sacada de Celebrity Close-up (un banco de imágenes en Tumblr cuanto menos inquietante) no siempre han tenido lo vendría a ser una vida sana y relajada. De cerca, de demasiado cerca, se evidencian las marcas del tiempo, la imperfección, los descuidos en la depilación e incluso algún destello de locura. Eso sí: el nivel de contraste en estas imágenes tiene muy mala leche.

A estas alturas de la película no es ninguna novedad afirmar que la cualidad física más destacada de Kim Kardashian es la de acumular carne en los glúteos para acercarse cada día más al diámetro imposible. Hay incluso quien asegura que esta acumulación tiene un excedente de veinte años, lo que sumados a los treinta de la Diva, tenemos como resultado unas formas sólo dadas en cuerpos que han sobrepasado la cincuentena. Geometría no euclidiana al margen, hoy volvemos a retomar el culo más famoso de la farándula para verlo tal y como acudió a una cena con el rapero Kanye West: con falda y sin bragas.

Esta semana sale la cinta de Vivid Farrah Superstar: Backdoor Teen Mom, la producción en la que el incorregible James Deen se zumba ante las cámaras a una de las protagonistas del reality de la MTV Teen Mom (Madre adolescente en España), Farrah Abraham. Quien viese el programa quizá recuerde las peleas de esta antigua aspirante a modelo con su madre controladora, o la dramática muerte de su novio poco antes del parto. El caso es que ahora, con 23 años, ha decidido sacar tajada haciendo porno y justo antes de lanzarse la película ya tenemos el tráiler.

Estas son algunas de las fotos tomadas en la fiesta que el cantante Ray J y el boxeador Floyd Mayweather, Jr. celebraron recientemente en un exclusivo club para caballeros en Atlanta. Como no podía ser de otra forma, el boxeador conocido como “The money” apareció haciendo gala a su sobrenombre; con una bolsa Louis Vuitton plagada de billetes de un dólar para repartir entre el nutrido grupo de strippers contratadas para la ocasión. Calderilla para un deportista que, según la lista Forbes, se encuentra entre los 100 mejor pagados del año con unas ganancias de 85 millones de dólares.

¡Hablemos de cine, niños! Spring Breakers va a ser lo puto mejor, eso es todo lo que tengo que decir. No, es serio: esta película debía aparecer en Orgasmatrix tarde o temprano, así que aprovechamos la publicación del nuevo tráiler subidito de tono para hablaros de ella. Dirige Harmony Korine (guionista de Kids y Ken Park) e interpretan un irreconocible James Franco como traficante de drogas y cuatro señoritas espléndidas: Selena Gómez, Vanessa Hudgens, Ashley Benson y Rachel Korine (bingo: la esposa del propio director) haciendo de universitarias cachondas. Y yo no sé vosotros, pero a mí ver a dos princesitas Disney en bikini meterse rayas como brazos y morreándose me parece El Reclamo.

Este pasado fin de semana Coco fue anfitriona de una fiesta en la piscina del Caesars Palace de Las Vegas ante la atenta mirada de todos los huéspedes que allí se hospedaban. Como verás a continuación, la maravillosa delantera de goma y el gargantuesco culo, junto al puñado de espectadores que asistían estupefactos, ofrecieron una escenita tan grotesca como acorde a la extrema voluptuosidad de la mujer de Ice-T. El numerito, por cierto, finalizó con la aparición estelar de este último posando con mucho orgullo junto a las posaderas imposibles de su bella esposa.

«No se oye nada de lo que digo en el vídeo, pero esto se grabó una hora antes de que el huracán Sandy tocara tierra. Quería mostrar lo increíble que era la fuerza del viento y que la lluvia dolía al golpear la cara, y que te empapabas entero estando en el exterior solo un minuto. No hacía mucho frío porque era una tormenta tropical.» Con esta última aclaración intenta la sin par Coco (aunque con un buen par, paradójicamente) justificar el escotazo húmedo y brutal que muestra en las imágenes. Parece que a nuestra amiga le ha dado el venazo informativo, y por nosotros que siga, siempre que vaya vestida así.

Personalmente debo decir que a su edad Madonna ya me da más grima que morbo, y aún cuando estaba fresca y rolliza nunca le tuve el más mínimo respeto como artista. Pero a veces la actualidad manda y sus desesperados intentos por llamar todavía más la atención suelen ser de una efectividad indiscutible, como su último guiño a los fans en un concierto que dio este fin de semana en Estambul, cuando a media actuación primero se baja un poco el sostén para provocar a las masas y luego lo remata sacándose un pezón al más puro estilo Janet Jackson en la Superbowl de hace unos años. Y la gente se vuelve loca.

Nuestros atentos lectores seguro que han reconocido el nombre de la chica. Georgia Jones era una habitual de esta página, bisexual declarada y novia de la también actriz porno Faye Reagan. O ex-novia, ya que de golpe y porrazo nos encontramos con que ya no lo es. Y que la chica simplemente prefería no trabajar con hombres y que se reservaba para el hombre ideal. Y ese hombre no es oztro que… ¿Charlie Sheen? El tipo lo tiene claro: las actrices porno son las mejores parejas que un hombre puede encontrar, y vuelve a reincidir con otra chavala que se lista de porno-conquistas.

Paz de la Huerta ha asomado en innumerables ocasiones por esta sacrosanta casa. La mayoría por una conjunción de dos elementos: su incontrolable necesidad de quitarse la ropa en cualquier situación, y el hecho de tener un cuerpazo inapelable y un rostro que a mucha gente le da morbo. Ahora imaginaos que lo primero sigue intacto, el exhibicionismo patológico que le da de comer, pero que ese cuerpazo se haya marchitado y que ahora parezca una prostituta de Iowa adicta al crack. Pues ahora dejad de imaginar porque es justo lo que ha pasado. Ella es como es, y si quiere sacarse las tetas en un aparcamiento de Miami, nadie puede impedírselo.

Jenna Jameson fue recientemente citada a declarar en un juicio en el que se le acusaba de haber usad un puño americano para golpear la cara de de Britney Markham, su asistente y actriz porno transexual, hasta mandarla al hospital. Finalmente el caso ha sido sobreseído por falta de pruebas, pero todo el asunto da una idea aproximada del punto en el que está la vida de Jenna en estos momentos. Y si con eso no es suficiente, echad un vistazo a las pintas que llevaba la semana pasada cuando celebró la fiesta de su 39 cumpleaños. Uno menos que Veronica Avluv, dos menos que RayVeness y cinco menos que Julia Ann. Queda todo dicho.

Ay, dios. En su inexorable cruzada por dejarse en ridículo hasta los límites de los físicamente saludable, la filóloga más cerda del estado español ha sacado un nuevo vídeo que pone a prueba hasta la más desarrollada capacidad de soportar la vergüenza ajena. El vídeo de María Lapiedra es tan absolutamente terrorífico y la versión del Gangnam Style en castellano es tan terrible y tan insoportablemente mala que un servidor no ha sido capaz de visionar, ya no el videoclip entero: ni siquiera la mitad. Lo peor no sé si son esos movimientos de baile o el hecho de que María esté embarazada, lo cual incrementa la bajona todavía más. Avisados estáis.