«Hirsuto, ta. (Del lat. hirsūtus). 2. adj. Cubierto de pelo de esta clase o de púas o espinas.» «El hirsutismo o hipertricosis consiste en un crecimiento de vello excesivo en las mujeres siguiendo un patrón de distribución masculino.» Suena a enfermedad jodida, y realmente lo es: incluso a quienes sabemos apreciar lo bello del vello en un pubis femenino con cierta mesura no podemos evitar torcer el morro cuando venos pelo donde no debería haberlo. Desacomplejada, Hirsute Sandra ha hecho de su mayor defecto físico su gran valor diferencial: el hipotético morbo de una mujer peluda. Y es que ni el día en que decidió afeitarse lo hizo con mucho tino.

Cyriak es un animador freelance británico residente en Brighton, Inglaterra, al que todos los amantes de lo perturbador, lo inquietante, lo kafkiano y lo generalmente jodido deberíamos seguir bien de cerca. Mayormente se dedica a producir spots televisivos tirando de dos herramientas de animación relativamente poco sofisticadas como Photoshop y After Effects, pero de vez en cuando al amigo Cyriak le da por dejar volar su mente y demostrar su naturaleza retorcida con cortos como el de hoy, con un Espíritu de la Navidad que es lo que algunos vemos realmente cuando se acercan estas fechas y no la idílica imagen que tienen algunos. Un horrible monstruo invasor, asesino y sobre todo muy cínico.

Los colaboradores de la Richardson Magazine son unos verdaderos genios de la arqueología televisiva, la cultura pop y el buen gusto. Te puede interesar o no el tema central de sus montajes (algo un poco difuso de trazar conceptualmente, en realidad, porque mezclan churras y merinas con una alegría inusitada), pero desde luego la habilidad en la realización, la selección de material, el ritmo y la aplicación del audio le ponen burro a cualquiera con un mínimo de criterio. Si el otro día nos deleitaban con un homenaje al gif porno que os gustó bastante, hoy la cosa es más variadita. El montaje se llama “After School Special” y es un cóctel referencial demoledor.

Que nadie se asuste: los gritos no son de una anciana con la espalda rota tras hacer halterofilia, aunque sí que hay parte de eso. Tenemos a una vieja algo inquietante y con un pelazo espléndido. Tenemos una faja. Tenemos una pesa de halterofilia. Y tenemos a un montón de forzudos asistentes por si la cosa se tuerce, el esqueletito se rompe y la cosa acaba en drama. La competidora puede ser acusada de excéntrica y de hacer cosas impropias de su edad y posiblemente fatales para la salud de sus huesos, pero lo indiscutible es que le sale la épica competitiva por las putas orejas. Menudos berridos, qué manera de espolearse.

¿Os acordáis de Valeria Lukyanova? Os la presentamos aquí hace unos meses: una ucraniana bastante jodida de la cabeza que se había empeñado en convirtirse en una réplica viviente de Barbie, a base de cirugía extrema, maquillaje y brochazos de Photoshop. Ahora parece que se ha hecho súper amiga de una compatriota suya que persigue la misma meta. Es de Odessa, se llama Olga Oleynik aunque usa Dominika como nombre artístico (?), y aunque es algo más bajita y tetona, no le anda a la zaga a su compañera en cuanto a parecido con la muñeca. Por lo visto quieren irse a vivir juntas a Estados Unidos. Espero que no tarden en hacerles un reality.

Aunque Twitter está repleto de “historias humanas” pocas llegan a ser tan apasionantes como la protagonizada por una atractiva jovencita madrileña y su pretendiente, un señor de 45 años de edad. Ella, aficionada a sacarse fotos en pelotas como las que vais a ver, sedujo a este andaluz fogoso a base mostrar su cuerpo serrano y desnudo. Muchos habríamos picado, claro. Una historia de pasión, guarrería y desesperación que surgió con unos mensajes privados, y que más adelante, por whatsapp, donde se vivían conversaciones tórridas y apasionadas. Un verdadero amor de película.

Siempre decimos que japoneses y rusos parecen estar en una pugna internacional por ver cuál de las dos naciones está más jodida de la cabeza, dónde están más locos. Con el auge de PSY y su bombazo Gangnam Style debimos verlo venir, era un aviso muy claro: Corea del Sur quiere meterse en la pelea, y lo que es más preocupante, quieren ganar. Cosas como lo de hoy les dan un poso teórico ala altura de su ambición chalada: un pintor llamado Kim Beom ha creado una técnica pictórica que consiste en pegarle berridos a la brocha para que «el sonido de los gritos se incorpore al trazo» dotando a la obra de… algo.

Fred ‘Banana Mon’ Garbutt posee la mayor colección de objetos relacionados con el único fruto del amor: la banana. Tanto es así, tan zumbado está este buen señor con el plátano, que hace algún tiempo montó el Museo Internacional de la Banana en Culver City, al oeste de Los Angeles, pero el local se le quedó pequeño (!) y ahora se ha trasladado a un local de carretera en Mecca, cerca de Palm Springs. Tal como muestra en la entrevista, Fred no tiene ningún problema en hablar de su inquietante obsesión y no se da por aludido cuando alguien le llama loco. El dinero, afirma, le importa mucho menos que el proyecto de su vida.

Hoy nos vamos a ir hasta Vietnam para conocer la exótica cultura gastronómica del país, y en concreto, una de sus célebres carnicerías. Muy lejos de Occidente y de la alta cocina, la de Vietnam es una de las gastronomías más ricas del mundo tanto por su tradición culinaria como por una variedad de productos que no se limita únicamente al arroz y la soja: puercoespines gigantes, ciervos, ratas, etcétera. Advierto que si aún no has desayunado o tu filosofía de vida se basa en un veganismo radical mejor pases de esta entrada. Repito lo dicho, el reportaje que sigue es tan desagradable como los platos más repugnantes del mundo que publicamos en su día. Tú decides.

Tanto leerlo en la misma frase, uno acaba pensando que WTF y Japan son palabras que siempre van de la mano. No es casualidad: ese mundo paralelo que es el archipiélago nipón y su cultura milenaria influenciada por la civilización occidental se ha convertido en un nido de demencia, eso sí, sin perder las formas. Cosas como el rabito o las orejas de animal neurocontroladas, o aquel culo robótico táctil están en el mismo saco que esto que acaban de sacar: la Interfaz de Acoso Sexual, una serie de sensores que en contacto con cualquier objeto lo convierten en un piezas de erotismo que gimen de placer con los estímulos. En este caso, rábanos.

Alertados ante el poderío económico del presidente de Siria los opositores se han puesto manos a la obra, y con un ingenio a prueba de balas, han logrado construir un carro de combate casero capaz de dar guerra a las poderosas Fuerzas Armadas de Damasco. El tanque, como podrás ver, se compone de una ametralladora, cinco cámaras, un televisor y partes de una PlayStation; todo recogido en una coraza construída con piezas de coches desvencijados. Según recoge la agencia de noticias AFP, el tanque casero (de 4 metros de largo por 2 de ancho) costó cerca de 10.000 dólares.

“How do I look?”, pregunta traviesa francesita del siguiente vídeo después de quitarse la camisa. Es una pregunta retórica: sabe que está buenísima y que el sorprendido muchacho tras la cámara no es capaz ni de articular palabra ante tan vibrante invasión de belleza y descaro. Eso sí, cuidado con las cosas demasiado bonitas como para ser reales porque lamentablemente el dicho suele acabar demostrándose cierto y lo que empieza como el polvo improvisado de tu vida con una diosa complaciente puede acabar con tu abdomen abierto en canal y tu paquete intestinal desparramado sobre la moqueta de tu cuarto mientras algún ser sobrenatural se alimenta de ti. Esto pasa a diario, eh.