La juventud rusa vuelve a Orgasmatrix con otra muestra más de su infinita estupidez. La práctica deportiva que os muestro a continuación dudo que tenga como objetivo final llegar a ser olímpica y tampoco una meta o finalidad definida. Esto no quita que su práctica solo sea posible entre una selecta élite de superhombres, una minoría de gilipollas olímpicos con muchos números para adjudicarse los preciados Premios Darwin, que año tras año, se conceden al individuo o individuos que se elimina del acervo genético de la manera más espectacular y absurda posible. Y esto, como todo el mundo sabe, solo es posible en Rusia.

Al entrar en su página porno favorita (¡cuál va a ser!) a oscuras con la picha fuera y los Kleenex a mano, muchos de vosotros os quejáis amargamente cuando un contenido no pornográfico se cuela en vuestro momento íntimo y da al traste con el estupendo pajote que se avecinaba. Lo sabemos, lo leemos cada día. Pero Orgasmatrix es algo más que una página porno y el “y otras artes” de la tagline no está ahí por casualidad. Aclarado esto, os dejo con Hell No, una canción de la banda de modernazos Chappo cuyo videoclip tiene otra cosa que nos encanta además de tetas y culos: freaks y gente muy loca.

En Rusia se la conoce como la heroína del pobre y su composición no deja dudas al respecto: codeína, gasolina, ácido clorhídrico, yodo y fósforo rojo. Los adictos a esta sustancia no duran más de tres años, y antes de fallecer, ven como su propia carne se pudre rápidamente. Esto es debido a que los efectos duran relativamente poco y los adictos deben inyectarse más dosis para tener un efecto equivalente a otros opiáceos. También es conocida con el nombre de “krokodil”, ya que el cuerpo de un junkie a esta sustancia parece que lo haya devorado un cocodrilo insaciable. P.S: Material extremo. Gracias a Placebo

Lo tenía entre mis favoritos desde hace unos días y me había olvidado por completo de él, pero la providencia ha vuelto a poner este vídeo delante de mis ojos y la primera impresión, la estupefacción más demoledora, se ha repetido. El asunto tiene pinta de ser algún tipo de película o programa de la televisión Ghanesa, o quizá nuestro héroe de ojos saltones (o de mirada demasiado cercana, que diría un amigo) ha montado el tinglado con sus medios, pero desde luego algo tan demencial a todos los niveles tiene su mérito hacerlo. Por otro lado, queda claro que las tetas en África son un asunto muy serio. Gracias a @MrTamura.

No sé a vosotros, pero a mí personalmente me ha sorprendido bastante que la autora de estos dibujos que vais a ver bajo esta líneas es una mujer. Quizá porque estoy más acostumbrado a que las mentes perversas capaces de plasmar tan incómodas y violentas escenas casi siempre sean hombre con unas convicciones sexuales muy definidas. Esto que os traigo son extractos de su obra underground titulada Sad Sex (“sexo triste”), aunque lo cierto es sus dibujos no reflejan precisamente tristeza sino la desesperación más descarnada. De hecho, si me dijeran que esto lo ha hecho un esquizofrénico depresivo me lo creería: maravillas como estas no pueden salir de una mente normal.

Antes de dar paso al siguiente vídeo me gustaría dejar por aquí el teléfono de la ONG Abolicionista que defiende los intereses de todos los animales: (+34) 630152401. Podrá ser de gran ayuda para todos aquellos que quieran derogar esa técnica gastronómica conocida como Ikizukuri y que consiste en la preparación de un animal vivo. La crueldad en el caso de las ranas es especialmente espantosa ya que su cerebro sigue vivo y activo durante hasta media hora después de que el animal haya sido despellejado y presentado como manjar en un plato de restaurante, pudiendo ver y sentir la tortura con total normalidad. P.S: Material extremo que puede arruinar cualquier práctica sexual

Los investigadores japoneses son gente inquieta y su ciencia parece no tener límites. El dispositivo que verás en el siguiente vídeo se llama “Shiri” (palabra que en japonés significa culo) y su objetivo es representar las emociones con movimientos táctiles y visuales en la transformación de los músculos, esto es, que el culo robótico puede ponerse tenso, detectar cuando se le está tocando, se le golpea o incluso cuando es magreado. Su creador es el brillante estudiante graduado de la University of Electro-Communications de Tokyo, Nobuhiro Takahashi. El propio investigador nos muestra el potencial de su invento (atentos a partir del minuto 2). Gracias a TorpedoX

Durante años me han dicho que beber refrescos era malo. Demasiada azúcar y gas. Yo reconozco que soy adicto. Aunque no tanto como los protagonistas de esta colección de vídeos, verdaderos fans de la Coca-Cola, Sprite, Fanta y otros refrescos, capaz de hacer todo tipo de cosas con sus botes, botellas, y como no, su contenido. Me he llevado alguna sorpresa recopilando los vídeos y es que hay ideas que no se me habían ocurrido, como hacer el experimento del Mentos y la Coca-Cola en el culo de una osada señora, la prueba de capacidad de dilatación, el tiro al blanco o el postre a base de chocolate y zumo de uvas. A disfrutar.

Junto al bebé infográfico que bailoteaba, Napster y el Rickrolling hay una gran criatura de los abismos de Internet que quienes la conocieron no olvidarán jamás. Goatse.cx era una web que todos habíamos visitado por culpa de algún amigo cabroncete y donde se mostraba la terrorífica de visión de un señor dilatándose el ano con las manos hasta un diámetro de ciencia ficción. Aquella cuasi literal ventana a los infiernos tenía nombre, y era Kirk Johnson, una auténtica eminencia en la comunidad de la penetración anal extrema (por visto hay comunidad de esto, en efecto) que se pasó desde mediados de los noventa subiendo a la red fotos de sus logros en la materia.

En cualquier negocio (y el de las drogas no es una excepción) el marketing y la imagen de marca son claves para triunfar y tener éxito. Con la única finalidad de captar nuevos clientes –y aunque el contenido aquí es el que se impone por defecto– los camellos distribuyen la droga en papelinas de papel translucido con atractivos diseños de Bin Laden, Michael Jackson, PRADA, Starbucks, etc… La que sigue es una selección de algunas que han sido recogidas durante los últimos años y que forman parte de Heroin Stamp, un proyecto artístico centrado en la imagen de marca de la droga en la ciudad de Nueva York.

La buceta resulta un ingrediente muy sabroso y equilibrado –ideal también para condimentarla con pasta o arroz o acompañarla con platos de chorizo y morcilla– a la hora de preparar bocadillos calientes. Valga como ejemplo esta receta carioca que nos envía nuestro amigo Diogo y que nos puede servir como desayuno, aperitivo, merienda, o bien, como cena improvisada. Para prepararlo solo necesitarás un poco de pan (preferiblemente de pita), unas cucharadas de mayonesa o hummus, y la mejor buceta que encuentres, esto es, un coño como el de la joven brasileña que nos prepara este delicioso y original sandwich. Buen provecho, compañeros.

Copio y pego la descripción de la Wikipedia para hacernos una idea aproximada de este manjar coreano conocido con el nombre de pez poronga: “Urechis unicinctus (Chino:(Haichao, hǎichǎng)), (Coreano: 개불 (gaebul)), (Japonés: 螠虫 yumushi))es una lombriz de mar de la clase Echiura. Si bien no existe un nombre común para denominar a esta especie, coloquialmente se la conoce como urechi o pez poronga. Como otros Urechis, habita en aguas poco profundas, tales como planicies de marea en la arena, en túneles construidos en la arena o el barro durante la marea baja”. Advertencia: Este vídeo puede arruinar toda actitud onanista