El joven protagonista de este documento se hace llamar iGethii y, como tantas otras personas, nació en el cuerpo equivocado. No es un tema de orientación sexual, sino de identidad, de ser uno mismo y de que el físico refleje la realidad psicológica, que es la que importa. El caso es que el chaval colgó este vídeo hace algún tiempo pero los típicos comentarios que os podéis imaginas le hicieron borrarlo. Ahora se ha armado de valor y vuelve a colgarlo: una transición acelerada del proceso que llevó a cabo durante tres años, empezando a los 20 o 21, y durante el cual se sometió a cirugía de feminización facial. La evolución es fascinante.

El último action hero con quien me encariñé fue Jason Statham, un tío que no solo domina la rotura de huesos ajenos sino que también ha sido nadados profesional y se rumorea que hasta traficó con armas. Ahora mismo soy muy de Liam Neeson en esta segunda juventud como abuelo vengativo, pero acaba de saltar al ring un contendiente cuya sola presencia haría defecar agüilla de puro terror. Se llama Will Keith y es un ninja de unos 150 kilos afincado en New Jersey cuya depurada técnica con armas de filo de todo tipo (espadas, cuchillos, dagas) os debería hacer temer pos vuestra vida. Sobre todo si sois una botella. No hay piedad.

Más conocida en sus círculos artísticos por Congelada de Uva, Rocío Boliver es una artista mexicana exmodelo de lencería que cuando le llegó el momento de retirarse decidió estudiar Performance Art en la Universidad de Nueva York. Ya se sabe que la mezcla de vanidad superficial y vanguardismo puede ser peligrosa, pero el caso de Boliver resulta, más que impresionante, casi conmovedor. La tipa ha hecho de todo y con todo, esencialmente, pero el apodo le viene por haberse masturbado en directo con uvas congeladas. Pero eso es lo de menos; su última performance no ha pasado desapercibida: cagarse sobre una foto de Enrique Peña Nieto, candidato a Presidente de la República.

Cuando en el titular afirmo que son imposibles no quiere decir que las corridas que vais a ver a continuación sean una imposibilidad física; el ser humano es maravilloso, y hay pruebas de que algunos superhombres saben hacer viajar unos cuantos metros a su descendencia fallida en forma de pegote. El caso es que aquí los que conozcáis a Monsters of Jizz ya sabréis a qué me refiero: todas son falsas, pura mentira. En algunas es más que evidente donde está el truco y en otras quizá no tanto, pero es muy entretenido ver hasta qué punto están dispuestos algunos a exagerar con tal de engañar a una audiencia encantada con el espectáculo.

Leyendo Vice me he pegado hoy una buena hostia emocional con una entrevista a Sally, una webcamer profesional que se hace llamar DamageDolly y resulta que no tiene coño. Aquejada desde adolescente por la enfermedad de Crohn, que afecta al sistema digestivo pero puede extenderse, Sally tuvo que implantarse una colostomia permanente y luego se vio obligada a hacerse extirpar la vulva. Para más inri, la joven cayó en las redes de la heroína y los dos piercings que se hizo en los pezones derivaron en una necrosis severa y una posterior mastectomia radical doble. Aun así, Sally dice haber aceptado su cuerpo gracias en parte a su trabajo: desnudarse para excitar a desconocidos.

Hasta hace unas horas la mayoría no teníamos ni idea de quién es Ahmed Dogan. Ahora seguimos sin tenerlo claro, pero sí sabemos algo: el tío tiene una suerte increíble. No se explica de otro modo lo que le sucedió el pasado sábado durante su discurso como líder de Movimiento por Derechos y Libertades (el partido turco de Bulgaria): un tipo intentó cargárselo con un disparo a bocajarro, pero la pistola de gas se le encasquilló y los miembros de seguridad se le echaron encima. El aspirante a homicida tiene 25 y llevaba encima dos cuchillos, además de la somanta de hostias que le esperaba a la salida.

Hace cosa de un mes el conocido esculpidor de pieles a tinta Rouslan Toumaniantz conoció por chat a una joven de Saransk (ciudad rusa situada en los márgenes del río Volga) y desde entonces se encendió en su corazón la llama del amor. Apenas tres semanas después, hace justo una semana, se conocieron personalmente en Moscú y sin rodeos decidieron casarse y planificar una nueva vida como marido y mujer. Y qué mejor, si olvidamos el anillo de rigor, que la virginal piel de la novia para dejar constancia del compromiso adquirido, con la palabra Ruslan —el nombre de su prometido— en toda la jodida cara. Pues eso…

Desconozco el nombre de la señorita que protagoniza la siguiente pieza amateur (he leído por ahí que es alemana, pero eso es todo lo que sé) pero algo me dice que debe de ser bastante conocida en ciertos círculos muy concretos relacionados con el bondage y las prácticas extremas. Si no es así, debería, porque la morfología de su coño monstruoso y gigantesco y su asombrosa cpacidad de carga hacen que la simpática analogía de la batcueva quede en ridículo. Es algo grotesco, brutal. Os aviso ya: para la mayoría de lectores lo que sigue no es ni agradable, ni bonito, ni excitante; más bien todo lo contrario. Luego no quiero lloriqueos.

Estos días se celebra en Barcelona la trigésimo primera edición del Salón Internacional del Cómic, y como a nosotros nos encanta buscar siempre el lado más orgasmátrico de la cultura como excusa para estimularos un poquito el cerebro, hoy hemos optado por investigar ese extraño submundo del cosplay y traeros algunos ejemplares humanos dignos de un buen repaso. Lo que siguen son señoritas de todo el mundo que tienen esto de disfrazarse de personaje de tebeo o videojuego como un hobbie que a cierto nivel de dedicación también les da de comer. Otras son modelos que se han prestado a campañas de publicidad, pero cualquier excusa es buena para apreciar la belleza.

Nacido y residente en la calle Bowery, en New York City, Chas Eisenmann trabajaba en un museo realizando fotografías a los visitantes que querían conservar un recuerdo de aquel día. Paralelamente, en 1870 Eisermann descubrió su propia fascinación por la deformidad y los denominados “freaks”, personas con discapacidades o mutaciones físicas muy llamativas que a menudo eran apartados de la sociedad y terminaban vagabundeando o, en el mejor de los casos, trabajando en circos itinerantes donde se les exhibía como a criaturas extrañas y repudiadas. Poco a poco el fotógrafo consiguió contactar con varias de estas personas e inmortalizarlas en una colección de imágenes que aún hoy sobrecogen a cualquiera.

La juventud rusa vuelve a Orgasmatrix con otra muestra más de su infinita estupidez. La práctica deportiva que os muestro a continuación dudo que tenga como objetivo final llegar a ser olímpica y tampoco una meta o finalidad definida. Esto no quita que su práctica solo sea posible entre una selecta élite de superhombres, una minoría de gilipollas olímpicos con muchos números para adjudicarse los preciados Premios Darwin, que año tras año, se conceden al individuo o individuos que se elimina del acervo genético de la manera más espectacular y absurda posible. Y esto, como todo el mundo sabe, solo es posible en Rusia.

La pregunta ya no es si estáis o no hasta los huevos del pesadísimo y omnipresente Harlem Shake y ese condenado zumbido, sino hasta qué nivel llega vuestro hartazgo. El mío le mantiene a buen nivel, creo que el Gangnam Style me curtió, pero más de uno sé que está a un “con loh terroristah” de prenderse fuego y saltar por la ventana. Así que hoy, después de aquella recopilación de Harlem Shakes con tetas y culos, os proponemos una última versión que sirva de colofón a toda esta fiebre viral. A ver si con este se le quitan las ganas a la gente de imponernos su ridículo. Aviso: Ojito si acabáis de desayunar.