No sé si el hecho de que camine con muletas y de que tenga una cicatriz enorme en la cabeza tiene alguna relación con el terrible superpoder de la joven Ellen, una de esas capacidades del cuerpo cuya visión oscilan entre el puro asombro, la incredulidad y las ganas de vomitar. No contenta con enseñarnos cómo su rodilla hace un giro absolutamente natural que solo con verlo hace que las rótulas de uno se resientan, la chica se ha propuesto una misión: infligir la misma tortura a todo el mundo y grabar su repacción. Cuidado: contenido gráfico.

Me envía el enlace Fogardo y huye a hacer sus menesteres sin mirar atrás, porque menudo vídeo, niños y niñas, amiguitos y amiguitas de lo cerdo y lo bizarro. En imagen, un orondo coreano (del sur, imagino; creo que en el norte los problemas de obesidad los tienen solucionadísimos) lleva a cabo su peculiar ceremonia de celebración mientras se prepara, como todo buen coreano, para cenar delante del ordenador. La liturgia va de lo rídiculo pero gracioso a lo pesadillesco y pavoroso. Yo mismo no sé si reírme o cagarme de miedo.

¿Cuántos anuncios de fertilizante habéis visto por la tele en los últimos, qué sé yo, cinco años? Entre pocos y ninguno, seguro. ¿Y que fuesen divertidos? Aquí sí que ninguno, ¿a que no? Pues eso os pasa por no vivir en Tailandia, donde parece que los anuncios de fertilizante han entrado en una escalada del humor y lo molón. Todo ha empezado buscando información sobre el primer spot que vais a ver, y ha desembocado en el descubrimiento del resto, todo un subgénero publicitario propio del sector agrícola. Unos titanes, es lo que son.

Parece que tras seis meses de no parar, el Harlem Shake ha empezado a caer en el olvido a base de repetirse y hacer que hasta el más tolerante con las modas absurdas le coja auténtico asco. Hoy vamos a conocer a un caballero que también puso su granito de arena en esa estupidez colectiva, pero que lo hizo de una forma muy particular, usando su brutal habilidad sobrehumana, e gustaría llamarlo superpoder: sacarse los putos ojos al ritmo de la música. Pero antes, la actualidad musical manda: Get Lucky de Daft Punk.

Entramos en territorio de debate pantanoso y complicado, pero siempre apasionante. Las señoritas musculadas son un fetiche para muchos hombres heterosexuales, y quizá un ejemplo que a los profanos y amantes de la esbeltez o la carne nos pueda ayudar a empatizar es el de la modelo brasileña Eva Andressa Vieira. Habitual en competiciones de fitness aunque guapa indiscutible, el camino que tomó en algún momento de su vida le ha llevado a un cambio considerable en su aspecto físico. ¿Mejor antes o después? Eso que lo decida cada uno.

Es más que probable que algo tan demencial como la liga de fútbol americano de mujeres en lencería, se crease para generar situaciones como esta. Es el partido entre las Temptation de Los Angeles y las Mist de Seattle, y en plena batalla la cornerback nigeriana Ogom Chijindu realiza un placaje bastante normalito a la receptora de Seattle Riki Creger-Zier, aunque por lo visto fue el placaje del año en su imaginación, así que decidió celebrarlo de la mejor forma: frotando el culo en la cabeza de su rival.

El 4 de junio arranca en Pensacola, Florida, la primera ronda del tour que compondrá la nueva edición del Air Sex Championship, una competición loquísima que se inspira en los torneos de air guitar (sí, esos que aparecen por los informativos cada jodido verano, entre el reportaje sobre el calor que hacer en Sevilla y los nuevos robots japoneses) pero con algo más de gracia: se trata de reproducir un acto sexual a elegir con extrema teatralidad. Echad un vistazo a la última exhibición. Muy fan de la paja culpable de 1:23.

Francia, 17 de mayo. Es viernes por la tarde, y a pocas semanas de terminar las frases, los estudiantes empiezan a estar un poco impacientes por la llegada del verano, la relajación, la diversión, las fiestas y, efectivamente, las chicas. Un risueño jovenzuelo con gorra decide ir adelantando trabajo y hacerse el graciosillo ante las féminas, para ver si alguna tiene interés en unos arrumacos. Elabora un cartel de “Un beso gratis” y tira la caña en la ventana de un pasillo del instituto hasta que otro estudiante decide hacerle él un regalo inesperado.

Los pulsos están bien para hacerse el machote con catorce años o si eres un camionero divorciado de los ochenta que trata de compensar a su hijo malcriado, pero más allá de eso son un poco una chorrada. El caso es que las mujeres, en plena búsqueda de la igualdad entre sexos, también quieren ser partícipes de esa tendencia a hacer estupideces y parece que hasta tienen sus torneo profesionalizados de pulsos. Un lugar donde se puede encontrar especímenes de lo más variopinto e incluso de procedencia demoníaca. Esto es el campeonato europeo 2013, celebrado en Lituania.

La juventud de Courtney Stodden ha sido siempre el motivo principal por el que se hizo famosa. Bueno, en parte: cuando se casó teniendo solo 16 años con el actor Doug Hutchinson (Perdidos, La milla verde), de 52 primaveras, la gente ya se percató de que a esta tía había que seguirla de cerca porque prometía momentos gloriosos. Y es que aunque parezca una cuarentona operadísima y decadente, la voluptuosa moza sigue albergando en el interior de su cuerpazo a una niña inocente y feliz. Solo así se explica lo bien que se lo pasó visitando una juguetería la semana pasada.

A los profanos del hockey estadounidense no deja de sorprendernos la naturalidad y alegría con la que sus jugadores deciden en muchos partidos quitarse los guantes, tirar el stick, arremangarse e inflarse a guantazos con algún oponente ante la mirada pasiva de árbitros y compañeros, al menos durante un rato. Le da salsa al deporte, seguramente, y yo soy el primero que votaría a favor de sustituir el bote neutral del fútbol por una buena pelea a navajazos. Seguro que en Rusia están conmigo: mirad cómo las gastan en sus partidos de hockey.

«Con un expresivo acto aleatorio de arte conceptual, Milo Moiré es capaz de usar la piel humana como armadura en una irónica inversión de funciones. La desnudez es radical y se convierte en el escudo contra los estereotipos y convierte al artista, paradójicamente, en invisible. (…) La gente acude al trabajo cada día en el tren, es temprano y despliegan su guion de automatismos mecánicos: subir al vagón, validar el billete, buscar asiento… Pero esta vez esa rutina se rompe por la aparición de un cuerpo desnudo. ¿Y qué sucede? Sorprendentemente, no mucho.»